PASAS MAS TIEMPO CONMIGO QUE CON TU NOVIO...

Sí, es verdad. Paso más tiempo con Mistral que con mi novio. Y es que qué culpa tengo yo que me haya tocado un novio congresista y rugbero...Bueno, preparaos que el post de hoy es largo, y no os tengo acostumbrados.

Viernes night: Procedemos a irnos al Cangrejo, tras cancelar mi cita en el Spa del Prat. Lo más emotivo de la noche fue que Mistral ligó con un argentino, a los 5 minutos de entrar al bar, con comerlo y sin beberlo, es decir, que Mistral se lanzó a su cuello (por no darle conversación, como hace normalmente) sin darle tiempo a emborracharse cual maricona loca con el propósito de desinhibirse (reitero, como hace normalmente).

Y se fue con él. Y nosotros le deseamos una noche "chévere" cantando la banda sonora de La Bella y La Bestia (el pavo se llama como el malo de la película, adivinadlo!). Y es que yo no me lo podía creer (y Mistral menos), que con la gente que había en el bar (la verdad, poca gente), el argentino buenorro se fijara en él y fuera directísimo, ale, al tajo.

No obstante, nuestro gozo se fue al pozo de Donovan Párraga cuando recibo una llamada desgarradora de Mistral a las 3 de la mañana desde una cabina gritándome: Se ha idooooo!!!  KiKa: Cómo que se ha ido??? Mistral: Qué sí, que tenía sueño y el muy hijo de la gran puta me ha dejado tirado...

¿Y qué haces en esos casos? ¿Te suicidas? ¿Llamas a la polícía para que acuda una patrulla a casa del puto argentino y lo deporten a su país de origen? ¿Te vas a casa a pajearte hasta la muerte? ¿O lloras por mí Argentina?

No, no y no, tú mente ya tiene la solución: decides irte al ARENA Madre [de Dios, qué horror]. Porque no hay mejor opción que irse al Arena después de que te hayan dejado todo tirado (y trempado) en medio de las Ramblas.

Yo hubiera optado mejor por el suicidio, la verdad. Y es que yo solamente he ido dos veces a ese antro y me prometí a mí misma que nunca más volvería a ir. La primera vez me robaron el móvil (iba tan cocida que me dio por cancelar mi número y cancelé el de otra persona) y la segunda iba tan puesta de Licor de María que creo que estuve media hora, la más larga media hora de mi vida. Y es que ese sitio es ruina. Es como irte a una boda multitudinaria, pero una boda donde los invitados son mil maricones y mil mariliendris. Y es que, ¿qué se puede esperar de un sitio en el que te ponen El Ritmo de la Noche y el Follow the Leader en pleno año 2007?

Domingo: Día de playa en Montgat (Nord, aunque no tengamos ni puta idea, sabemos que esa no es el la del Nord). A parte de jugar a las palas, hacer sudokus, buscar curro en los clasificados de La Vanguardia, escuchar música, quejarte de tus compañeras de curro, bajarle el bañador a la KiKa delante de media playa y tocarle las peras... ¿qué más se puede hacer? Un dos tres responda otra vez...pues ponerte a follar en medio del mar con tu novio charnego y que te observe media playa. Hubiera pagado lo que fuera para que en un plis las aguas se separaran como en el pasaje de la Biblia (Génesis I, 9) y se les pillara in situ, ella en bolas con el bikini en la mano y él con el bañador fosforito por las rodillas. Qué gran imagen...